Vtipy:Oficiální stránky absolventů Oktávy A, republiky, na AG roku 2014!

Jednou se ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."

Víte, proč bůh miluje ateisty?
Neobtěžují ho svými problémy.

Bůh miluje ateisty, neobtěžují ho svými problémy.

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
-"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
-"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
-"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Ptá se syn otce:
-"Tati, proč já nemůžu psát před Vánoci dopis Ježíškovi, tak jako to dělají ostatní děti?"
-"Kolikrát ti to mám sakra ještě vysvětlovat, Ježíší Kriste?"

Je jednodušší věřit v boha, než si přiznat, že všechny chyby děláme sami.

Ježíš nám řekl jenom polovinu. Pravda vás osvobodí, ano. Ale nejdřív vás nasere…

Nade dveřma kostela je nápis: "Vejdeš-li s pokrytou hlavou, jako bys sesmilnil!" Pod tím je připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat!"

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
-"Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"

Jedou beznohej a plešatej na dvojkole.
Plešatej nabádá beznohýho:
-"Šlápni do toho, ať mi vlajou vlasy."

Co vznikne zkřížením Lassie a pitbula?
Pes, který ti napřed ukousne nohy a pak ti běží pro pomoc!

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř, "já maluji a žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."

Kohn na smrtelné posteli nařídil, aby mu zavolali kněze. Ten, domnívaje se, že na poslední chvíli se Kohn rozhodl konvertovat na víru pravou, rychle pospíchá k umírajícímu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nějakém přestupování na víru nepadne ani slovo. Kněz byl hodně trpělivý, ale nakonec mu to nedalo a ptá se:
“A pročpak jste si, pane Kohn nezavolal vašeho rabína?”
“Vy jste se zbláznil! Při mé nakažlivé chorobě?”

Delegace politbyra se byla v Izraeli poklonit u hrobu neznámého vojína.
Tu jeden člen delegace, který trošku uměl hebrejsky, zjistil, že to je hrob
Izáka Ábelese, prodavače zeleniny.
Tak se tedy zeptal průvodce, jak je to možné.
Ten mu odpověděl, že pan Ábeles byl samozřejmě znám jako prodavač zeleniny, ale jako vojín byl úplně neznámý.

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
“Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník.”
Koenigswald si povzdechne:
“Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma.“

“Jak tahle válka skončí?” Ptá se izraelský generál nejvyššího rabína.. “No, buď to půjde přirozenou cestou, nebo se stane zázrak” odpoví rábi… “A co je ta, pro Izrael, přirozená cesta?” - “na nepřátele začnou z nebe padat kameny a oheň, příjdou kobylky a ty jim sežerou zásoby, všichni nepřátelští vojáci budou raněni slepotou a zbraně během jedné minuty zrezivějí.” říká rabín “A co je tedy potom ten zázrak?” ptá se generál - “no, že ta hrstka našich vojáků pomocí zbraní a vlastní síly zvítězí proti tak obrovské přesile nepřátel…”

Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.

Kněz a rabín hrají spolu golf a před nimi se po hřišti děsně vlečou čtyři jiní hráči. Jsou tak pomalí, že to tyhle dva naštve a sprdnou je, že se tak courají. Jeden z těch čtyř říká:
“Promiňte, mrzí mne to, ale tihle tři jsou slepí.”
“Můj Bože, promiňte, omlouváme se,” říká kněz.
A rabín se ozve:
“Sakra, to nemůžou hrát v noci?”

Umře starej Abeles, doraziv k nebeské bráně zabuší. Vykoukne Svatý Petr a říká:
“Co tu chceš, ty jseš hroznej karbaník, ty do nebe nepatříš.”
No Abeles to ukecává a nakonec Svatý Petr souhlasí, že si o to, jestli půjde do nebe, hoděj partičku. Abeles rozdá karty, složí si je do vějířku do ruky a najednou se zarazí:
“Poslouchej, ale to bych si vyprosil, žádný zázraky!”

Proč jsou peníze zelené?
Protože je Židé sbírají, ještě než jsou zralé.

Chojška velice zlobilo, ze ho všichni nazývají bláznem. Rozhodl se, že vyzkouší, zda je opravdu hloupý, podle slov žalmu “Bůh chrání hloupé“. Vylezl na střechu domu a řekl si:
“Jestli mě Bůh ochrání, znamená to, že jsem hloupý. Když mě neochrání, bude to důkaz, že jsem chytrý.”
A skočil ze střechy. Pádem si zlomil obě nohy a spustil velký křik. Seběhli se sousedé a vyptávali se, co se děje.
“Ach, lidi,” volal Chojšek, “kdybyste věděli, jak jsem chytrý!”

“Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě.
Co z něho bude, až skončí?”
“Obávám se, že důchodce.”

Ve čtyři hodiny ráno zvoní telefon u profesora. Profesor zdvihne sluchátko a tam se ozve:
-“Spíš?”
-“Spím”, odpovídá ospalý profesor.
-“A my se, kurva, ještě učíme!!!” …

Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč si nakreslil tátovi modré vlasy?“ „Protože nemám plešatou pastelku!“

Ve škole se ptá paní učitelka žáků:
“Děti, kdo z vás ví, které moravské město končí na ho?”
Přihlásí se Janek: “Přece Vsetí, Boha jeho!”

“Co jste dnes dělali ve škole?”
“Připravovali jsme výbušnou látku.”
“A co budete ve škole dělat zítra?”
“V jaké škole?”

“Tati, já ale dva cizí jazyky nezvládnu!” brání se Ivana.
“Jaké dva jazyky? Já jsem řekl, že budeš sekat latinu a zlepšíš se v němčině!”

“Co ses dneska naučil ve fyzice, Honzíku?”
“Že věci se teplem roztahují a zimou stahují.”
“A můžeš uvést nějaký příklad?”
“Jistě, třeba prázdniny - v létě jsou delší a v zimě kratší ..”

Peníze nenadále spadlé z nebe obdržíte vždy současně s nečekanou složenkou na obnos ve stejné výši.

Děvčata, když něco hledáte, nejdřív se podívejte tam, kde byste to nikdy nehledala.

Když jde všechno dobře, v nejbližších chvílích se nutně něco stane.
Důsledky:
1. Když to vypadá, že už to horší být nemůže, v nejbližší budoucnosti to bude ještě horší.
2. Když se ti zdá, že se situace zlepšuje, znamená to, že jsi něco nepostřehl.

Rada na dovolenou:
Když si balíte kufry, vezměte si o polovinu méně šatů, zato dvakrát tolik peněz.

Nic nevypadá zblízka tak hezky, jak to vypadalo z dálky.

Umyjete-li si auto, abyste tak přivolali déšť, není to nic platné, stejně nezaprší.

Na silnici není prakticky žádný provoz do chvíle, kdy potřebujete odbočit doleva.

Udělat cokoli blbuvzdorným je nemožné, protože blbci jsou ohromně vynalézaví.

Marshallův první zákon: Nikdy nedopusťte, aby vám fakta nabourala důkladně promyšlené špatné rozhodnutí.

Robbinsonovo pravidlo: Jedním z důvodů, proč počítač zastane víc práce než člověk je, že nemusí zvedat telefony.